12、在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘更不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的后面，當你不小心跌倒時我就跑上去.......踩兩腳！

　　13、老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。

　　14、為提高產(chǎn)品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端；在瓶底上加印：請打開另一端。

　　15、丈夫：哈哈哈，你戴的那頂帽子真滑稽，就像哈哈哈，對不起，哈哈哈，太好笑了！

　　妻子：哼！過幾天等帳單來了看你還笑不笑。

　　16、記者：根據(jù)最近一項民意調(diào)查顯示，國民對國內(nèi)外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？

　　議員：沒有看法，我不關心。

　　17、瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。

　　18、俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人結婚生了小孩兒都已經(jīng)結扎了，大夫，您也給俺結扎了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊。

　　19、游客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？

　　和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。

　　20、我不明白，你為什么放著值錢的東西不偷，卻偏偏去偷那些不值錢的東西呢？

　　小偷：夠啦！就為這個，老婆都數(shù)落我一個多月啦。

　　21、假如律師和政客同時掉進河里，請問你是去喝咖啡還是去看電影？（選擇題）

　　22、如果不是發(fā)生在我身上的話，那么這件事可真是太好笑了。

　　23、您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經(jīng)驗：一、飯后漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫(yī)院檢查一次牙齒；三、少管閑事。

　　24、秀發(fā)去無蹤，頭屑更出眾！

　　25、我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。

　　26、在教堂聽講經(jīng)的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。

　　27、這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。

　　28、人工智能和天然愚蠢無法相提并論--因為我們主張純天然。

　　29、一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那么他很可能已經(jīng)找到了替罪羊。

　　30、昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛？

　　31、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。

　　32、如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。

　　33、所有的男人生來平等，結婚的除外。

　　34、咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接把錢包給你？

　　35、昨天，科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素！

　　36、我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質(zhì)，我就是個完美的人了。

　　37、如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。

　　38、過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續(xù)睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之后，我的毛病就根除了。

　　39、如果說貝多芬是交響樂之父，那么是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺？

　　40、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

　　41、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

　　42、把兩條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。

　　43、我的創(chuàng)造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。

　　44、假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那么他可要發(fā)了。

　　45、十年后，法院第二次判殺人犯死刑。

　　46、謹以此書獻給我光輝卓越、沉魚落雁的妻子，如果沒有她，我將什么也不是。在我痛苦的時候，是她給我安慰；在我失敗的時候，是她重新給我信心。她從不發(fā)一句牢騷，從不插手我的事業(yè)，從不刨根問底，也從不評頭論足，生活的磨難她總是默默承受（作者注--特別感謝我的妻子為本書作序）

　　47、我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。

　　48、我和妻子已經(jīng)18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

　　49、有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的故事？

　　50、我從來不看電視，我只不過是經(jīng)常核對一下報紙上的電視節(jié)目有沒有印錯。

　　51、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

　　52、你這個孩子怎么不懂事啊？舅舅正在這里，你怎么還會想到要去動物園看狗熊？

　　53、我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。

　　54、每天我都不斷地刷新一項世界紀錄--我在世界上已經(jīng)生活的天數(shù)。

　　55、店員：小姐，您這十張百元大鈔都是假超。靚女：啊！我被了！

　　56、顧客：我付的是一樣的價錢，為什么昨天給我的牛排又大又嫩，而今天給我的牛排又小又老？侍者：因為昨天您坐在靠窗的位置上。

　　57、賊甲：數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢？賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

　　58、在因特網(wǎng)世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。

　　59、你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。

　　60、如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。

　　61、我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。

超級搞笑經(jīng)典的話語4

　　今夜星光燦爛，你在哪里浪漫，沒事可別亂跑，也別到處放電，我知你已成年，愛慕之心難免，但以你的條件，不能那么隨便，你是純種狼犬，別和笨狗相戀！！

　　你的人生寫照：十歲學會自己洗澡--豬自清；二十歲光彩照人--豬時茂；三十歲找到工作--豬立業(yè)；四十歲雇了仆人--豬得傭；五十歲學會了打籃球--豬投。

　　夜，已經(jīng)很深了，我從睡夢中醒來，因為我想起了你，為什么你總是在深夜的時候悄然離我而去，我真的很需要你，咳，枕頭又掉哪兒去了？

　　你是多愁善感的烏鴉，你是活蹦亂跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火紅火紅的大蝦，我想輕輕地問候你：看我短信的可愛的傻瓜，你現(xiàn)在好嗎？

　　一老農(nóng)牽母豬去獸醫(yī)站請獸醫(yī)給母豬配種，獸醫(yī)給母豬檢查后說：看來需要人工配種才行，你認為呢？老農(nóng)猶豫了半天，最后終于鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。

　　您好!這里是訊息中心,當您收到這封訊息時,表示您的手機已經(jīng)中毒了!請趕緊將內(nèi)褲脫下,并將內(nèi)褲套在頭上,大喊我是蝙蝠俠才能破解!

　　一江春水，一江濤，一山更比一山高。發(fā)個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，發(fā)現(xiàn)自己是笨蛋。哈哈。

　　最讓人感到幸福的事是，當你在想著某人的時候而某人也在想著你，世上真有那么浪漫的事嗎？如果你也正在想我的話那么我就是最幸福的人了！

　　愛空空情空空，自己流浪在街中;人空空錢空空，單身苦命在打工;事空空業(yè)空空，想來想去就發(fā)瘋;手機空沒錢充，生活所迫不輕松------總之四大皆空。

　　怎么回事？剛才撥打你手機，鈴聲響后手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區(qū)，請稍候再撥。

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