1. 在我小時候，爸媽的單位離家不遠。記憶中，他們偶爾要上夜班，半夜才回來。有一晚九點左右，老媽走進房間摸著我姐的頭說：“照顧好妹妹。”然后和老爸出門了。那晚我姐睡不著，哭著說爸媽為了我們太辛苦，要給他們送茶……春寒料峭的夜里，兩個小女孩手牽手走在路上，我姐背著書包，里面放著兩個保溫杯。走著走著，我倆看到爸媽在路邊攤吃火鍋。

2. 世界上最遠的距離不是生與死，而是我就站在你面前，你卻在玩手機。

3. 今天去銀行取錢，對柜員說：“取一百”，柜員說：“沒那么多”。我當時就火了，我說：“你們這么大一個銀行取一百都沒有，又不是取五萬十萬的要提前預(yù)約，那你看看別的窗口有嗎？”柜員接著無奈的說了一句：“是你卡里沒那么多”。

4. 媽媽問小明：為什么考試考的這么差。小明說：都怪監(jiān)考老師，她長的太漂亮了，導(dǎo)致我分心了。。。

5. 喜歡一個人的時候，大腦會自動加濾鏡，美白，磨皮，不喜歡的時候秒變原圖，臥槽，這逼樣兒！

6. 老家村里的高中開高考動員會，校長站在講臺上說：“同學們，改變你們一生的機會就要來了，你們準備好了嗎？”底下一個孩子低聲問道：“我們村要拆遷了嗎？”

7. 兩年后，前女友突然發(fā)短信來說：我們復(fù)合吧，轉(zhuǎn)了一圈才發(fā)現(xiàn)你是最好的，我后悔了。短短幾字傾刻間擊潰我所有的偽裝與防備。熱淚流進揮之不去的記憶，夜夜思念的那些牽手在一起的美好日子又悄然浮上心頭。我顫抖著雙手回復(fù)道：活該！

8. 男子半夜?jié)撊胍粦粲绣X人家，用木棍把男主人擊暈；然后進行了瘋狂的掃蕩。。。準備離開時，突然聽見浴室里喊道：“我洗好了，你進來吧！”于是男子動了邪念，沖進了浴室。。。男子永遠都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的驚訝表情。。。

9. 高數(shù)給我的感覺就像這種問題：小明以米每秒的速度去米外的超市。已知風速是米每秒，紅燈要等秒，沿途會遇到個紅綠燈。求小明去超市會買多少卷衛(wèi)生紙？

10. 一次期末考試，一男生進來后對兩位監(jiān)考老師說：“叔叔，今天是你監(jiān)考啊～”。老師對他笑了笑，之后考試開始了，無論這同學是看小抄，還是偷看別人的，這兩人都熟視無睹。考試結(jié)束后，一老師對另一個說：“你這侄子挺調(diào)皮啊！”另一位嚇了一跳說：“不是吧，我以為是你侄子…”

11. 老公第一次登門是剛參加工作的時候。我媽燉了一只雞。按照風俗把雞爪子給他夾碗里。告訴他：剛參加工作，吃雞爪子是快往上撓撓的意思。誰知這二貨和我媽說：阿姨您還是把雞大腿兒給我吧。我吃雞大腿兒工作好往上蹬蹬，我覺得蹬比撓快。后來我爸媽就同意了俺們的婚事，理由是這小子不但反應(yīng)快，臉皮還厚，在社會上不吃虧。

12. 和我在一起吧，起碼我比別人多了十幾斤肉在愛你。

13. 女孩子應(yīng)該學會心疼自己的男朋友，當男朋友太忙不能陪自己的時候，就該去找別的男孩子陪自己，不要讓自己的男朋友受累，要做個懂事的女孩子。

14. 我很佩服那些玩游戲可以carry全場的人，我不一樣，我sorry全場。

15. 有福同享，有肉你長。http://xiezuoyi.com/

16. 上九天攬月，下五洋捉鱉。

17. 記得上小學年級的時候，女生還沒有穿罩罩，坐我斜對面的妹子袖口很大，于是上課的時候沒事一直在研究，突然感覺誰在看我，通過另一個袖口看見一張猥瑣的笑臉，相視一笑，各忙各的。

18. 風水輪流轉(zhuǎn)，今天我最好看。

19. 我個人感覺等女生主動的男生們，都是豬頭燜子，大豬蹄子，沒意見吧。

20. 人被逼急了什么都做得出來，除了數(shù)學題。http://www.www.osxg.com.cn/xuexi/

21. 我和白敬亭的關(guān)系確定下來了，我這邊確定是他了。

22. 特別懶，沒什么特長，但熬夜是一把好手。

23. 小時候愛玩鞭炮跟表弟一起玩，我犯賤了一下把點著的鞭炮扔到了表弟的上衣兜里（他兜里還有很多鞭炮），然后表弟著急了但是越著急越拿不出來，最后表弟急壞了一把抱著我說：“老子和你同歸于盡！”結(jié)果我倆的衣服全部稀巴爛。

24. 所謂的高冷其實就是：一個聽力差+反應(yīng)遲鈍+視力不好的人。

25. 你想一夜暴富嗎？你想身價過億嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想，不如跟我在一起，我們兩個一起想。

26. “同學們啊，你不逼自己一把就不知道自己有多優(yōu)秀，人都是逼出來的！！！”“老師，我媽說我是剖腹產(chǎn)！”

27. 本人是幼師，今天班上一個小屁孩中午不肯睡覺，在床上翻跟頭，結(jié)果把發(fā)的蘋果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么辦。。。只見他把蘋果撈上來，跑到我跟前，很無辜的說：老師，給我啃啃皮。

28. 今天去做孕檢，被一六十多大媽撞到幸虧被旁邊的人給扶著，那大媽理都不理就走了，到四樓檢查時我們又碰上了，看見她在等尿檢，我走了過去記住她的名字，我默默的去廁所取了點樣本，幫她換了。。。。大媽咱們這么有緣給你個驚喜吧

29. 明明是個富二代，我卻自己上班掙錢，明明可以開豪車，我卻每天擠公交，明明可以靠臉吃飯，而我自己努力著，這就是我和明明的區(qū)別。

30. 一個男人不是以結(jié)婚為目地的任何行為，都是耍流氓。

31. 某男跟女朋友吵架，打電話準備道歉的時候電話響了很久終于接通了……女：“對不起”男：（異常的激動但故作鎮(zhèn)定）“你終于知道錯了”女：“您撥打的電話正在通話中”男：“……”

32. 早上收到陌生號碼發(fā)來的短信：“祝你姐姐永遠幸福快樂，越長越漂亮～”哥納悶了好久，回復(fù)過去：“你哪位？”答：“你姐姐！”

33. 一個接線員接到一個客戶的電話，客戶是個磕巴說話有點慢：我我我……想想想問下，我我我……電……話話話費……最最最近……怎么這樣費？接線員只說：大大大大哥就就就你這樣能能能不費嗎？之后他被開除了！

34. 別在我的面前裝超人，因為你的內(nèi)褲不好看。

35. 先學會不生氣再學會氣死人。

36. “這個多少錢？”“！”臥槽！那這個呢？”“兩個臥槽”

37. 一對情侶卿卿我我。女：你現(xiàn)在想什么？男：跟你想的一樣。女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓！

38. 女孩子應(yīng)該學會心疼自己的男朋友，當男朋友太忙不能陪自己的時候，就該找別的男孩子陪自己，不能讓自己男朋友受累，要做一個懂事的女孩子。

39. 手機靜音，接電話全靠緣分。

40. 到菜市場買菜，看到一個孩子在看攤，我問：“一只雞多少錢？”那孩子回答：“。”我又問：“兩只雞多少錢？”孩子愣了一下，一時間沒算過來，急中生智大吼一聲：“一次只能買一只！”

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