也許時間是一種解藥

　　美文精選一：

　　也許時刻是一種解藥

　　輾轉反側，一夜難眠。

　　想了很多很多，突然憶起高中時候，吃完晚飯上晚自習前的那段清閑時刻。

　　那時候是多么的愜意，沒有什么煩惱。看著夕陽，全身心都能夠放松，什么都不用想。那時候沒有愛上誰，也沒有想要得到誰的愛，就和一般兄弟姐妹開心地混著，沒有傷害，沒有背叛。

　　但是時刻已經流去，而人卻還在走，就算怎樣的不想改變，不想前移，但是時刻還是要推著你走。十年了，已經是不可能再回到從前。

　　很久很久以前，我說過，就算結了婚，如果我發現老公背叛我，在外面愛上誰的話，我會毫不猶豫地離婚，絕對不讓自我陷在三角關聯里面。正因我知道，三角關聯，根本不可能分得清楚到底誰會贏誰會輸，而且也分不清怎樣是贏怎樣是輸。

　　但是，真的能這么灑脫嗎？

　　我發奮勸說著自我，讓自我不好那么地悲哀。

　　向來，我就是一個收不了心事的人。我期望有人聽我訴說，正因我知道，說完了之后，我的生活還是會繼續過下去。但是這種事情，我不知道該跟誰去說。我不期望有人知道，這一刻，我覺得很悲哀，很不愉悅。

　　她叫施毓秀。

　　這個名字，只要一出現或者一提起，就會讓我的心里一陣痛。其實，我寧愿什么都不知道。

　　但是，我很清楚地知道，森和我，最初并不是正因相愛而結婚。他并不愛我。這個我很清楚地知道。如果不是正因家里逼得急，而我，又是剛好出現的適合娶回去當妻子的人，他是絕對不會看得見我的。我很平凡，相貌凡凡，才華凡凡，不溫柔，不賢惠，沒有野心，沒有心機，這樣的人最適合的就是在家里當妻子。于是，他就對自我說，適宜了就結婚吧，反正家里鐘愛，愛不了自我愛的，就娶個家里鐘愛的吧。而我，受盡了傷害，已經完全沒有了方向，什么事情都無所謂了。于是，兩個人就莫名其妙地在家人的推動下，結婚了。

　　婚前，他已經不是很珍惜我了。動輒要和我分手，其實我也知道，他不愛我。但是我覺得，他會改變的，正因他這個人本質并不壞，我一向都堅信他會改變的，于是，忍受了很多。

　　婚后，依然是這樣，我一向對自我說，給點時刻，他會變好的。帶著這個期望，我開心地不開心地把日子一天一天地過著。他會變好的這個信念一向是我忍受委屈的支撐。我從來沒有想到過，他對我的不好，是正因他不愛我。從來沒有往這方面想。而如今，才恍然大悟，一個男生，如果他是真的愛你的話，他絕對不會對你動手，絕對不會舍得讓你悲哀，絕對舍不得讓你受到一點傷害。我才知道，他對我的種種，是正因他不愛我。一向支撐著我的信念，似乎一夜之間全線崩潰了。

　　他對她還有感情。

　　這個想法，幾乎要把我逼瘋。

　　但是，我卻不能怪誰。畢竟當初自我也是自愿要嫁給他的，沒有欺騙沒有強迫。因此他給的一切，我都得理解，正因是自我選取的。于是我發奮地勸說自我，不好那么悲哀。但是，能不悲哀嗎？我也期望有個愉悅的家庭，有個愛自我的老公，對自我百般呵護。我對我和他這段感情，付出過很多發奮。如果不是正因愛，有誰會忍受老公每次喝醉都對自我動手，一次比一次厲害；如果不是正因愛，有誰會忍受得了老公一次又一次地對自我提出離婚，而第二天早上就立刻原諒了他。我發奮地維持著，原諒原諒再原諒。我用自我的心去愛他。

　　有一天，我收拾房子，看到了一張匯款單，收款人的名字是施毓秀。我想，也許是他以前的女友吧，單子當作垃圾，丟掉了。

　　有一天，他的QQ沒有關，一個頭像閃了半天，我看名字，是施毓秀。聊天記錄里有他對她的關懷倍至，一個人在外，好好照顧好自我。我的腦袋像是被一個重錘重重一擊，眼前黑了。從此，在我心里，施毓秀成了一根刺。

　　有一天，我喝醉了，躺在床上用他的手機發信息。無意中看見，收件箱里1條消息：施毓秀：新春愉悅！于是，我就失去了理智，不知道到底做了些什么事情。等到半夜，他喝醉回來，指著我來罵，問我做了什么好事，我才意識到，似乎真的做得太過了。我不知道那天晚上，他到底有沒有和她見面。我不知道該怎樣辦。他說，如果他倆有事，那我豈不是促成了他們？因此，我堅信了他。從此以后，我不敢再動他的手機，他的QQ，我怕會看到一些讓自我抓狂失去理智的'東西，害怕失去他，是真的不敢了。

　　但是昨晚，我鬼使神差地，又點開了他和她的聊天記錄。如果里面是空的，我會覺得很安心。但是，這次，我又看見了他和她的聊天記錄：都出社會那么久了不懂照顧自我，該打小屁屁。這么辛苦啊，不如我坐車去幫你。。。。。。不吃飯怎樣行？不然要點粥來吃，要點清淡的。點了沒有？快點點來吃，聽話。自我一個人，要好好照顧自我才行。這樣的對話，不是就應在情侶之間才會有的嗎？看完了之后，我就腦子一片空白了，我不知道我該想些什么。

　　昨夜輾轉了一夜，我不知道該怎樣想。我想，也許是我的命。也許，我的命中，注定沒有人會真正愛我。

　　經過了一夜，我發奮勸說自我。讓日子就這樣過下去吧，不好奢望得到太多的愛，不好奢望得到百般呵護，正因不可能得到，如果你不奢望，那么你的日子就會好過一點，簡單點。過吧，當作什么都不知道，把日子過下去吧。對自我好一點。以后，發誓不好再擅自去看些什么，那是別人的保密，別人有權不讓你知道。發誓不好再去發現什么蛛絲馬跡，正因這樣做，簡直就是自我折磨自我，有時候，什么都不知道，日子反而好過一點。

　　也許時刻是一種解藥，會把我的悲哀難過慢慢解開吧。

　　乖乖地，好好地生活吧。

　　美文精選二：

　　也許時刻是一種解藥

　　也許我一向不明白你的感覺

　　猜測的后果是一種誤會

　　你的解釋忽然蒼白無力

　　我的苦惱沒有了理由

　　如果時刻能夠倒退

　　我的選取是否還會改變

　　為什么會走到這一步

　　是我抱的太緊

　　還是早就回不到過去

　　看不見你的臉

　　你的聲音開始圍繞

　　還是忘不掉

　　到底是時刻讓我忘不掉你

　　還是時刻讓我遺忘你

　　是不是放開就能夠明白

　　時刻開始讓我無法遺忘，本來就不是冷情的孩子，怎樣可能還是無動于衷

　　放進心里的東西硬是要拿出來忽然變得好難，不想彼此放下，但是卻越是無力挽回

　　咱們沒有對錯，只是漸漸在改變，這種矛盾我沒法解釋。

　　愿望很簡單

　　只是期望你能夠在乎，也許你已經在乎了，只是我要的更多而已

　　不好責怪我的貪婪，只是想把你當成依靠

　　但是你總把我想的太堅強，也許吧，不知道這樣的自我會成為你的負擔，也許你開始厭倦，開始厭惡，不想讓自我再你面前變的那么的可憐，不想成為被人同情的那一個，你的態度一再的傷害了我，不好輕易的不在乎我，不好那么的輕描淡寫。我會害怕，會悲哀，會很辛苦

　　會想要放下。

　　原諒我這個輕易放下的逃兵，是你讓我變的不堅定，看不到未來的一段路，我是付出多大的勇氣在走著，得不到你的回應，我沒有勇氣繼續下去。

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