1. 我已經(jīng)不是那個(gè)花五十塊錢也要考慮很久的小可愛了，我現(xiàn)在五塊錢都要深思熟慮。

2. 剛聽到小男孩獨(dú)自在那里唱“爸比，你會(huì)唱小星星嗎？”，一向愛占便宜的我在那里接到，“不會(huì)呀”，誰知這小男孩來了句吊炸天的話，“那老子教你好嗎？”然后，然后那小男孩就哭著找他爸比去了！！！哎，這孩子不教能行嗎？！！

3. 馬和驢結(jié)婚了，過了好幾個(gè)月，馬對(duì)驢道：“你是不是應(yīng)該去醫(yī)院看看啊？”驢問：“怎么啦？”馬道：“我懷疑你有不孕不育癥。”

4. 任賢齊版《神雕俠侶》：“楊過悲也好，楊過醉也好，小龍女她都不明了。”

5. 自從期末考試之后，我在家里的地位從一級(jí)保護(hù)動(dòng)物變成了野生動(dòng)物，寶寶心里苦。

6. 公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規(guī)者罰款元。”公園里的一位常客發(fā)現(xiàn)，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務(wù)人員：“為什么罰款降低了呢？以前不是需要罰款10元？”服務(wù)人員：“10塊沒人踩。”

7. "兩個(gè)化學(xué)家進(jìn)了家餐廳，服務(wù)員問喝什么，個(gè)說：HO。另外個(gè)說：HO，too。后來第個(gè)死掉了。唉,文化多了更可怕。"

8. 我宿舍一哥們喜歡我們班一女生！自己一個(gè)人不敢去表白！非得拉著我，無奈我就幫他壯膽，加油！那二貨太激動(dòng)了，說道：娟兒，你知道嗎？我每次看到你我都欲火焚身……當(dāng)時(shí)我萎靡的眼神瞬間放大！我都覺得尷尬。他就想表達(dá)每次見那女生都激動(dòng)……誰知道糗大了！結(jié)果竟然是那女生同意了……

9.  圖書館里看到的對(duì)小情侶。由于前幾天下雪，路上挺泥濘，那男孩鞋挺臟，男孩看了會(huì)書累了趴桌子上睡著了，他小女朋友拿了包濕紙巾躲在座位旁邊小心翼翼把男孩鞋子擦干凈了，然后回到座位上，其實(shí)男孩頭向另側(cè)趴著，女孩擦鞋他就醒了，眼睛直睜著。飯點(diǎn)的時(shí)候，那女孩子叫那男孩去吃飯，他們走到樓梯間，男孩把抱住了那女孩………

10. 同桌問小明：你怎么受傷了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都這么大人了，你爸怎么還打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在網(wǎng)吧玩游戲玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以為是賊，結(jié)果就給了我一花瓶，就成這樣了。。。

11. 主持人采訪對(duì)雙胞胎，問其中個(gè)：“你幾歲啦？”對(duì)方回答，然后主持人轉(zhuǎn)過去又問另個(gè)：“你呢？”

12. 和眉毛少的人沒法做朋友，拍個(gè)照不讓美白，因?yàn)橐幻腊姿�眉毛就不見了�?/p>

13. 干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的腦容量和胃容量換一下吧！

14. 婚姻的難處是在于我們和對(duì)方的長(zhǎng)處談戀愛，還是和他的缺點(diǎn)生活在一起。

15. "食堂里女生打了份單鍋回鍋肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起男生的注意。男生看了女生眼，心里說：“吃這么肥還長(zhǎng)那么瘦,真是對(duì)不起那死去的豬！”"

16. 開車各位請(qǐng)牢記；以下情況要遠(yuǎn)避：×牌豪車破夏利；泥頭大貨和摩的；輪老頭電動(dòng)女；過馬路的老阿姨；開新車的女司機(jī)。

17. 天關(guān)羽對(duì)就被說：“大哥，我在也不跟軍師出去了。”劉備：“為什么？”關(guān)羽：“他總放屁。”劉備：“包容包容嘛。”關(guān)羽：“最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁邊的人都以為我放的。”劉備：“。。。。。。”

18. 中午在超市買飲料，老板對(duì)五六歲的兒子說:童童你快長(zhǎng)大，弟弟就能穿你的褲子，不用買了。誰知小家伙頭一撇蹦出一句:我才不給，我要留給我兒子穿，現(xiàn)在誰掙錢容易啊。姐的飲料都笑噴了……娃娃啊，你是有多早熟，多現(xiàn)實(shí)啊……

19. 我真為我兒子感到驕傲。因?yàn)槲颐看芜M(jìn)兒子房間時(shí)，他總是個(gè)人靜靜地坐在電腦前，既不玩游戲，也不上網(wǎng)。而是對(duì)著電腦桌面做沉思狀。。。。。。。

20. 坐火車上看到美女，打扮的分妖嬈。這個(gè)時(shí)候過來個(gè)男列車員，美女嗲嗲地問:“同志，開水在哪？”男列車員邊走邊說:“下面，37度。”周圍的男同胞們臉上個(gè)個(gè)壞笑起來……

21. 夏天我感謝兩個(gè)人：一個(gè)叫威利斯•開利男美國(guó)人，他發(fā)明了空調(diào)。另一個(gè)叫后羿的男中國(guó)人，他干掉了個(gè)太陽。

22. 你一副不食人間煙火高冷的樣子真讓人討厭。http://xiezuoyi.com/

23. 如果拍證件照可以賣萌的話，就不會(huì)那么丑了。

24. 單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭公豬，都覺得它眉清目秀的。

25. 聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，咱這尊千手觀音竟然裸奔了多年！

26. “英雄聯(lián)盟重要還是我重要？”“我敢打英雄聯(lián)盟不敢打你，你說誰重要？”

27. 最近想和男朋友一起去看電影，求大家推薦一下，有沒有什么好的男朋友。

28. 其實(shí)，我有一個(gè)角度看上去很帥，只不過你們沒有找到罷了。

29. 學(xué)校有個(gè)社區(qū)很開放，什么話都會(huì)說，于是某天演講…一女同學(xué)在講臺(tái)上，驕傲的說：“我是平胸我自豪，我為省布料。。。”說完，大家鼓掌。。只有角落的一個(gè)人，淡淡的回道：“坑爹啊？這年頭，誰都知道明明是胸越大，穿的越少。”說完，大家又鼓掌…

30. 牛腩：“我已出鍋，感覺良。”湯問：“你什么感覺？”牛腩微微笑：“我感覺自己的人品在閃閃發(fā)光，充盈著高尚的道德觀，有著良好的教養(yǎng)和情操。”湯：“什么意思？”牛腩：“意思就是，我不夠爛啊。”

31. 剛才公司辦公室剛來的小姑娘跑過來拿著手機(jī)對(duì)我狂拍。我想：“怎么著，對(duì)我有意思啊？”還沒等我來的及問干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨著，估計(jì)是害羞。過了一會(huì)才知道上班沒穿工作服，要扣錢。。。

32. "剛從中醫(yī)學(xué)院畢業(yè)的兒子告訴老爸:“我付藥就把您多年沒治好的病人治好了。”他的老中醫(yī)老爸大吃驚:“你個(gè)傻孩子,他可是付了你全部大學(xué)學(xué)費(fèi)的人啊!你以后讀研的學(xué)費(fèi)誰出啊?……”"

33. 在班上不小心放了個(gè)屁，為了不讓大家聞到異味，于是我低頭猛吸口氣，吸完之后，我才回憶到，怎么有股雞蛋味，今天好像沒吃雞蛋，正在我思考的時(shí)候，突然發(fā)現(xiàn)我同座抽屜里的雞蛋殼，尼瑪，吃虧了。

34. 苦逼打工仔名！！每天下午點(diǎn)半吃飯時(shí)我會(huì)打開電視調(diào)到少兒頻道看喜羊羊！他們說我幼稚！不理他們！我家里的兩個(gè)小寶貝現(xiàn)在定也在看！！！

35. 你錯(cuò)過了那么可愛善良溫柔漂亮性感聰明活好的女朋友，我要是你，我就選擇自殺。

36. 今天我去醫(yī)院看病，我對(duì)腦科醫(yī)生說“我得了幻想癥，我覺得自己臉圓眼睛小鼻子歪嘴巴大長(zhǎng)得丑，而且還把自己當(dāng)作大胖子！”醫(yī)生驚訝的看了看我，顫抖的在藥方上寫了幾個(gè)字“你說的都是真的。”

37. 朋友圈有時(shí)候可以把女孩的人性反射得淋漓盡致。若是漂亮，她多半會(huì)自戀；若是富有，她多半會(huì)炫富；若是機(jī)靈，她多半愛耍聰明；若是博學(xué)，她多半好為人師；若是也不漂亮也不富有也不機(jī)靈也不博學(xué)，她多半會(huì)被拉黑。

38. 寺外，少婦將襁褓中的嬰兒交給老僧：“大師，這孩子請(qǐng)您收留，教他武藝，助他為父報(bào)仇。” 老僧問：“他父親是被強(qiáng)盜害死的嗎？”“不，這世道酷吏橫行，我丈夫竟是被官方活活逼死的！他還沒來得及給孩子起名字。拜托大師賜名，名中請(qǐng)包含這段血仇，讓孩子牢記。” 老僧沉吟半晌：“那就叫他同人吧。”

39. 我以前很瘦，未來也很瘦，所以我現(xiàn)在先胖個(gè)一段時(shí)間，不然人生不圓滿

40. 誰說天下烏鴉一般黑?其實(shí)一個(gè)更比一個(gè)黑!

41. 不要再說我是你的寶貝，我是你的唯一，我是你最重要的人這一類的話了，傻孩子，我是你爹。

42. 我上線你下線，我下線你上線，我在線你隱身，你已經(jīng)賤得刷爆了我的底線

43. 今天早上去吃早餐，看見現(xiàn)在的人啊！吃個(gè)早餐還拿著手機(jī)玩游戲，聊微信…看到這里，心里莫名的感覺，這個(gè)社會(huì)變了，于是我默默的拿出我的諾基亞，玩著貪吃蛇……

《笑噴了的搞笑段子個(gè)性說說 別人必笑的搞笑句子說說》閱讀地址：http://www.osxg.com.cn/2019/1207/244352.htm