1、我先脫了，您隨意。

2、計算到明天起床能睡多久。

3、每次考完試我都安慰自己：沒事，重在參與……

4、“Boy的復(fù)數(shù)形式是？”“Gay”

5、枯藤老樹昏鴉，晚飯有魚有蝦，空調(diào)WiFi西瓜，夕陽西下，你丑？沒事！ 我瞎！

6、“你愿意做我的太陽嗎”“我愿意！”“那么請與我保持。公里。”

7、監(jiān)考老師＋地理位置＋附近戰(zhàn)友友善度＝考試分?jǐn)?shù)！！！！

8、來自網(wǎng)吧的溫馨提示：由于本網(wǎng)吧速度過快，請系好安全帶。QQ搞笑的說說笑死人。

9、不聽老人言，開心好幾天。

10、知道自己有多惡心嗎，當(dāng)你媽媽第一次感覺到你的存在時……她吐了！

11、一朝被蛇咬，處處聞啼鳥。（老師點評：這個很內(nèi)涵。）

12、有錢就是放肆 沒錢就要克制

13、考試害了多少孩子，讓多少誠實的孩子學(xué)會了作弊♀

14、聽到一個剛參加完畢業(yè)式的幼兒園大班小男孩興高采烈地說：“畢業(yè)啦！以后不用讀書啦！”

15、我問燕子你為啥來，燕子說：這里的山路十八彎，這里的水路九連環(huán)。

16、如果說貝多芬是交響樂之父，那么是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺？

17、我這么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜歡男人。

18、也許你不知道我拿你當(dāng)人你卻走了狗的路。

19、七夕情人節(jié)，沒人牽我的手，我就自己揣兜里

20、有一種賤，叫好了傷疤忘了疼。

21、“發(fā)射用英語怎么說？”“biu”

22、晚上和老婆小孩一起睡，女兒睡中間，見女兒睡相可愛，遂親了一下。老婆看見后，聲音低沉的對我說，放開她，沖我來！

23、哇，今天好氣哦，有個不認識的人問我去哪，我說關(guān)你屁事，然后他就把我趕出了出租車。

24、我想升天，卻找不到電梯。

25、高尚都不管用的時候 先別鄙視我，給你個號碼牌，先排隊，到你的時候再鄙視。

26、一次和女友出去玩，女友穿的有點薄，我說要不加件衣服，晚上涼，女友說不冷，路過商業(yè)街了，這貨來句：有點冷，要不買件衣服吧，我知道前面那家店衣服可好看了。

27、有一本世界上最恐怖的書，那就是《結(jié)婚證書》http://www.www.osxg.com.cn/

28、別再問我是不是分手了，我再次澄清，事實是我喪偶了好嗎？

29、如果一個男生的手機壁紙是你，所有的社交密碼都告訴你，那么你就取了他的錢走吧。

30、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一個懶覺，卻帶來一片脂肪

31、男人有外遇體現(xiàn)在工作越來越忙，女人有外遇體現(xiàn)在做的菜越來越咸。

32、豬都笑了，為什么你還是個苦瓜臉

33、心情不好的時候，就去超市，晃晃可樂，搗搗米缸，掰掰德芙，捏捏康師傅..

34、、還說神馬來一場說走就走的旅行，工作后就連一場說走就走的下班都不行。

35、路見不平一聲吼，該出丑時就出丑

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