一分鐘笑掉大牙的說說 幽默風趣的朋友圈說說

1、不要跟我談感情，談感情傷錢！

2、沒有必要為不懂得珍惜你的人犯賤，如果一個人開始怠慢你，請選擇離開。保持一份自信，保住一份尊嚴，寧可高傲到發霉，也不要死纏到發瘋！

3、偶然間我得到了一個可以許愿的神燈，許下愿望是死前一定要談戀愛，結果我得到了不死之身！

4、像我們這個年紀，開電動車一定要戴安全頭盔，否則，會被開寶馬奔馳的。

5、眼淚真正的作用是洗凈眼睛，要你看清楚讓你落淚的那個人。

6、長這么大，唯一堅持下來的一件事就是每天給手機充電。

7、你的愚蠢總是那么富有創造力。

8、只有交話費的時候，才能感覺到我說的話原來也能這么值錢！

9、這年頭秀恩愛已經不可恥了，最可恥的就是秀空調了……

10、有些事情做不完，留著明天做吧，運氣好的話，明天死了就不用做了。

11、寧可在空調房里哭，也不要在電風扇下笑!

12、今天下課玩手機正嗨，突然有人趴我背上，我以為是我女朋友就親了一口，結果是我們班主任

13、原來地久天長，只是一場誤會。

14、建議你喜歡我我會秒回信息的。

15、一桿金槍，掃雙峰，探三穴，四肢絞纏，五指緊扣，交六七八九合，十分爽利。百般無奈，千種風情，萬難忍受，數億精兵奪竅出；下聯億兆硬盤，存萬部，集千優，百人同戰，十女連斬，丟九八七六次，五花亂綁，四體大張，三人同P，二女雙飛，唯一干將守元陽。

16、別人琴棋書畫樣樣精通，我就厲害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

17、別太注重長相，能力沒寫在臉上。

18、和老爸去偷西瓜，老爸在那給我放風，突然有人來了老爸指著西瓜地里的我罵到臭小子，你給我滾過來，自己家里買不起西瓜啊還過來禍害人家的西瓜地，看我不打死你。那家人忙說沒事的沒事的，小孩子淘氣嘛，哪有不犯錯，來，找幾個熟了的回家吃

19、芭蕉扇是太上老君摘的，卻在鐵扇公主手里；牛魔王根本不會三昧真火，紅孩兒卻天生就會。。。這其中的內涵真是耐人尋味啊！有木有？！

20、有研究表明，愛干家務的男人壽命更長，因為老婆打得少。

21、我想給你整個世界！“那你整吧”

22、上學的時候，有一次老師對一個同學說你來上課課本不帶，筆記本不帶，筆不帶你來干嘛？同學淡定的說我帶著全宿舍的人來上課就很給你面子了

23、衛生間真是個神奇的地方。照鏡子能讓相貌變迷人，唱歌會增加環繞立體聲，洗澡時瞬間才思泉涌腦補各種劇情，游戲通關往往都是坐在馬桶上的時刻。

24、好希望喜歡的人可以用錢買啊，這樣我就真的可以徹底死心了。

25、劉海這東西，怎么能長的這么快呢！

26、作為失敗的典型，我其實很成功。

27、大家都夸我賢惠，閑的什么都不會。

28、來到這世上，我就沒打算活著回去！

29、醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說“你真糊涂，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。”

30、戀愛中喜怒無常的女生，雖會讓人不知所措手不及，但也能有效弘揚中國非物質文化遺產：變臉。

31、和前座的同學吹牛b，他說“我特么從小到大沒放過一個屁，每次想放都能被我憋回去。”我正無言以對之時，他同桌悠悠來一句“怪不得你老打嗝！

32、小時候我以為全世界的人都喜歡我，長大以后我才知道，原來是整個宇宙

33、我不主動找你，不是因為你不重要，而是我不知道我重不重要。

34、今天跟一高富帥朋友出去，看到他換的新iPhone于是借來打個電話給媳婦，沒想到她開口就喊老公。她可真聰明，一下就猜到了！！！

35、第一次見客戶，客戶伸手想和我握手，我一緊張出了個剪刀。

36、我知道我伸出手你肯定不會跟我走，于是我伸出腿把你絆了一跤，你果然站起來追著我跑。于是我不得不承認：自古深情留不住，總是套路得人心。

37、現在的公交太擠了，想偷偷放個屁，結果硬是給我擠打嗝了。

38、一村書記向兒子炫耀，村里的女人只要拿來褲頭我一聞就知道是誰的！兒子試了幾次都很靈驗！一次兒子買了個新褲頭，在牛B上擦了幾次送給父親聞，老村長聞不出，心理暗想難道俺們村里又來新人了？于是夸獎兒子你小子行啊！牛B啊！兒子聞言昏倒。

39、不求門當戶對，只求感覺到位。

40、生活最好的治愈系是工作，一旦忙碌起來，什么壞情緒都會被拋之腦后，疲憊到沒精力矯情。

41、再過百年，就長成了參天大蔥。

42、其實我小時候并不胖，直到那天我知道了農民伯伯多么辛苦，一句“鋤禾日當午”毀了我的一生。

43、沒有哪段感情是在浪費時間，如果它沒有給你想要的，那它至少教會了你什么是你不想要的。

44、一個非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走進了考場。一男監考老師問道“你是來逛街的還是來考試的？”那美女弱弱的說“我是來監考的……

45、我小學十三年，中學十五年，被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學校內幕。

46、有沒有碰到過這樣的情況？老媽快出來吃飯！你來啦！…………老媽快出來吃飯了呀！你來了啦！…………你來啦，飯菜呢？老媽快好了！你。。。

47、人生就像衛生紙，沒事盡量少扯。

48、半夜我又被熱醒了，于是默默地起來給室友蓋上被子

49、只要心中有教室，去哪都不算逃課。

50、男人只有窮一次，才知道哪個女人最愛你。女人只有丑一次，才知道哪個男人不會離開你。

51、有的人慢熱是因為怕被辜負，畢竟每一次投入都是傾盡所有。

52、船舶失事，一個男人和六個女人漂流到了一個荒島。幾經協調后，女人達成協議周一到周六輪流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦；過了一陣子，又有一個男人漂流到了島上。“太好了，終于可以減輕一點負擔了！”男人心想。結果，他周日也不能休息了。

53、你根本不是喝水長肉的易胖體質，你是吃了一堆東西后轉身全忘光，以為只喝了幾口水的健忘體質。

54、有種不想經營這份感情的沖動，因為思想在動搖，大腦在控制。

55、你之所以會覺得臉胖的人可愛，那是因為那肉沒長在你臉上。

56、原來小時候的我們都很性感。

57、愛他就要把他鎖在屋里，他要是想逃跑的話就把腿給他打斷。

58、你若主動，我們就會有故事;你若激動，我們連孩子都有了!

59、曾經我以為，只要努力向前跑，貧窮和寂寞就追不上我。可誰曾想到，追不上我的，是發際線。

60、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它會是多么可愛的小生靈啊！

61、春天從不偏心,她給每個人都發了個春

62、沒有收拾殘局的能力，就別放縱善變的情緒。本事不大，脾氣就不要太大，否則你會很麻煩。能力不大，欲望就不要太大，否則你會很痛苦。

63、怎么泡男孩子啊?多少度合適?

64、朋友對我說，“對于錢嘛，別太認真，錢只有花了以后才是你的，你說你有500萬，你藏在家里不花，那是你的么？”“不是…那是我老婆的……

65、高三的時候，女同桌趴在桌子上睡覺，股溝露出來了，我從拿出了一瓶風油精滴了幾滴進去，只見她沒多久臉紅通通的坐起來，賞了我一個大耳光

66、以前忙著可愛忙著長大，長大后，忙著相親，忙著護發。

67、愛情中，女人別怕俗，盡管一個男人給你花錢不一定是愛，但不愿為你花錢的男人絕對不愛你。

68、明明可以靠臉吃飯，我卻要努力工作這就是我和明明的差距

69、人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然后就含笑九泉了。

70、大金鏈子小手表，一天三頓小燒烤。

71、看過四大名著嗎？答：涉獵過吧，我不喜歡郭敬明的東西。

72、頭可斷，血可流，皮鞋不能沒有油！

73、對待賤人的最好方法是比她更賤。

74、只想優雅轉身，不料卻撞上了南墻！

75、我的文字很簡單，簡單到語無倫次。

76、聽說人丑就要多讀書，難怪我媽從小就說我不是讀書的料。

77、有朋自遠方來，雖遠必誅。

78、專家說桶裝的方便面食用不健康，應該放碗里泡，聽完這句話我就不淡定了，勞資都吃泡面了，你覺得我TM的還會在乎健康？專家你也太天真了～

79、老師，我上學的路上遇到了強盜，他們搶走了我的作業本。

80、從今天開始，我不再是單身狗，而是熱狗!

81、如果你從來沒有認真努力過，你永遠不知道天賦有多重要。

82、九現如今很多男人成了純娘爺們，很多女人成了純爺娘們。

83、如果孤獨的人愿意回頭，焦躁的人愿意等候，內向的人愿意開口，也許這才是愛情最真的樣子。

84、一些表面上看起來歲月靜好的女孩子，背地里居然連多余的錢都沒有，甚至還欠著螞蟻花唄。

85、老天請讓我再長高五厘米，我愿意以瘦十斤的代價來交換……

86、你知道自己有多惡心嗎？當你媽媽第一次感覺到你的存在時，她吐了，一吐就是好幾個月。

87、今天上班路上不小心摔了一跤，被醫院確診為三級燙傷。

88、世界上最不忠誠的就是錢，早上一起出門，可剛到中午它就跟別人跑了，枉我掏心掏肺對它!

89、現在出門的都是“抗日英雄”。常在街上走，哪有不濕身。

90、人還是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手機有多舒服。

91、今天打一黑車，司機說：我是個不一樣的司機，車是我自己的，自己做老板，我要過自由自在的生活，不用聽任何人指揮。我說：師傅，前面右轉。

92、為什么要提醒我“錢不是萬能的”？我才沒那么貪心呢。我只想要錢而已，就沒指望它萬能。

93、我好喜歡你，你能做我女友嗎？”女“可是我已經有男友了。”男“沒關系，我可以等。”女“你不用等了，我是不會對不起我男友的。”男“萬一你男朋友喜歡上別人了呢。”女“不可能，他對別的女人不感興趣。”男“我知道啊，但他最近對我挺感興趣。

94、做女人可以性感，可以妖艷，可以清純，唯獨不可以平庸。

95、小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。

96、我的優點是：我會知錯能改。我的缺點是：我從來都不覺得我錯了。

97、真正的勇士敢于直面銀行卡上的余額，敢于正視磅秤上的數字。

98、你胖你丑，我們是朋友！

99、有人表面看起來優雅淡定，背地里一天要查好幾次快遞信息。

100、在臉上砸了那么多錢，護膚身體任何一塊皮膚都比臉上好。

101、先生，恭喜你中了500萬...真的？我要成為有錢人了，哈哈是的，先生，請把您的賬號發過來....發什么賬號啊？這么多錢，你給大爺我送來。咱倆一起過好了.衣食無憂的.....對方把電話掛了。當時我們就笑哭了。單身狗對付騙子的思維超乎想像

102、孩子，人傻不能復生啊！

103、天氣熱得象蒸籠，人都快變成包子了。

104、在一切變好之前，我們總要經歷一些不開心的日子，這段日子，也許很長，也許只是一覺醒來。

105、領導早上起床發現小DD紅了一圈，心懼。到醫院詢男科醫生查不出原因，建議轉傳染病科。年輕的小護士說“別忙，讓我瞧瞧。”于是，拿酒精棉簽將小DD周邊擦了擦，說“沒事領導，是口紅，防水的那種。”醫生汗顏，嘆道“要全面學習，專業不精就要被淘汰呀。

106、昨天妻子開車，快要撞上一輛卡車時，我大喊“快踩油門！”謝天謝地，她果然踩住了剎車。

107、這個天氣，一約就能跟你出去的都是生死之交！

108、你對象不是我，還不如單身呢。

109、紅杏不出墻，堅決拽出來。

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