1、分手后，不分床，高手在民間～～！亮點在最后兩個語音，你猜他們會說什么？

2、平時別覺得自己孤單，這世上除了有不喜歡你的人以外，還有很多討厭你的人啊！

3、你這么可愛，被大風吹到我懷里，我是不會還的！

4、突然好想我對象，也不知道他吃沒吃飯，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。

5、一夫妻到教堂借宿。但沒別的房間，于是神父讓他們睡他下鋪。半夜，神父被一陣搖晃驚醒，以為是地震“發(fā)生什么了？”下鋪丈夫答“沒事了，我們夫妻倆去了一趟天堂。”然后大家又安心睡覺，不久，下鋪的丈夫也被一陣搖晃驚醒，問道“發(fā)生什么了？”上鋪神父答“沒事了，我一個人去了一趟天堂”

6、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。

7、小時候在山上偷柿子，被主人發(fā)現(xiàn)后，情急之下，幾個小伙伴都從4米多高的地方跳下去了，下面是土，沒事。有一個不敢跳被逮到了。然后苦逼的被小揍了一頓。然后，我們在下面看著笑。好懷念童年。

8、脫貧不像脫發(fā)那么容易，發(fā)福倒是遠比發(fā)財輕松，現(xiàn)實很殘酷，你要活的有溫度！

9、如果你覺得自己又窮又丑，請不要悲傷，你還有希望，至少你的判斷是正確的。

10、如果你覺得我哪里不對，請一定要告訴我，反正我也不會改，你別憋出病來。

11、愿你三冬暖，愿你春不寒;愿你天黑有燈，下雨有傘。愿你路上有良人相伴，愿你所有快樂無需假裝，愿你此生盡興赤誠善良。愿時光能緩，愿故人不散;愿有人陪你顛沛流離，愿你惦念的人能和你道早安，愿你獨闖的日子里不覺得孤單。愿你人間走一遭，圓滿了三界六道，看透了是非善惡;從此福來心至，皆是逍遙。

12、我決定要出去走走了，畢竟這么好的一張臉總是藏在家里，是社會的一大損失。

13、老張明天我要開心。老趙明天啥日子？你咋知道你會開心？老張他奶奶個腿滴，不開心就要嗝屁。老趙這是啥情況？老張醫(yī)生說要在我心窩子這來一刀。老趙做個搭橋就趕緊做，你開不開心后天我就知道了。

14、因為以前太掏心掏肺了，所以搞的現(xiàn)在沒心沒肺。

15、商販“大姐，要黃瓜嗎？剛掐秧的，嫩著呢，您看這顆粒，這毛刺，這手感，這分量…”正在挑揀菜的女的“滾！老娘有男人！

16、真正可怕的不是對牛彈琴，是有牛在對著你彈琴！

17、所謂睡貨，可用八個字概括：春困夏乏秋盹冬眠。

18、傳統(tǒng)文化丟失嚴重啊，古代的女子個個能呤詩作對。現(xiàn)代女子不行了，只會做對。

19、真羨慕你們這些在朋友圈秀恩愛的，畢竟我和彭于晏不能公開

20、在哪里跌倒嗎，就在哪里躺下。

21、學校一妹子天然呆。夢到自己向暗戀的男生表白，男生同意了。第二天起床以后分不清夢境和回憶，看到此男就各種招手各種歡顏笑語各種湊上去紅著臉牽手。此男一臉茫然，就默認兩個人好上了。三個月后妹子和此男聊天，才發(fā)現(xiàn)原來她沒有表白。兩人依舊甜蜜。從此我們宿舍的女生就對這個方法躍躍欲試.

22、昨天逛街，看見路邊有一老農(nóng)在賣古畫，說是宋朝的周莊古鎮(zhèn)水鄉(xiāng)畫，祖?zhèn)飨聛淼模�因為孩子馬上要上大學了，家里沒錢，忍痛割愛轉(zhuǎn)讓，要價2萬，我砍價到6000元錢就買了今天喊幾個朋友一起觀賞，有個朋友說

23、終于結(jié)束了上半年的單身生活，開始下半年的。

24、用慣了美顏相機，有一次不小心打開了手機自帶的相機，嚇得我手機都丟出去了。

25、好友談戀愛兩個月，網(wǎng)名改成“藍色”。最近我才知道，藍色直譯為中文叫“不擼”。這！這！這！這！這也太內(nèi)涵了吧！！！！

26、一個精神病人救了一個溺水的人，院長很高興，說“嗯，你現(xiàn)在已經(jīng)知道去救別人了，說明你的病情有了很大的好轉(zhuǎn)，不過很不幸啊，被你救的那個人又上吊自殺了！”“不是啊，是我把他掛起來晾干的！”院長……

27、三分忙，七分瞎忙，總算把這生活湊滿了十分。

28、還記得那時宿舍里的“豬友”們，一到晚上不是打呼嚕就是磨牙，還有一個二貨舍友晚上半夜三更睡覺時沒事“哇”的一聲就哭起來嘴里還喊著媽媽，媽媽。唉呀媽呀，我這小心臟呀！開燈一看這貨還是閉著眼睛的

29、和美女睡——興奮到死；和丑女睡——生不如死；和辣妹睡——累得要死；和情人睡——醉生夢死；和名模睡——貴的要死；和老婆睡——整晚裝死。和男人睡——疼到要死。男人，你今晚要怎么死？

30、你讓我下不了臺，我讓你連上臺的機會都沒有。

31、你如果要和我計較，我絕對不會大方。你要是特別慷慨，我肯定比你還敞亮。

32、有些事情本身我們無法控制，只好控制自己。

33、每次不想學習的時候我就照鏡子，然后告訴自己，長這樣一定要好好讀書，不然別人會說，那個人除了漂亮之外一無所有了。

34、用一句話形容我的廚藝，那就是燒得一手好廚房。

35、天天指望你朋友發(fā)大財養(yǎng)你，搞笑，你的朋友什么鬼樣，你自己還沒個逼數(shù)嗎？

36、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生劉海何生狂風，既生我何不生我對象！

37、身體不舒服在家躺著，一天沒吃飯，沒人叫我，晚上渴的受不了出來喝水，被我爸一巴掌呼頭上:“去哪了？這么晚才回來

38、即便是踩著別人的尸體，我也要走向我的心上人。

39、想住進你心里，沒想到是個小區(qū)，里面不少鄰居。

40、胖子永遠都體會不到瘦子的辛苦。

41、一位胖女人把電動車停在店門口，大聲地責問老板“你說這輛電動車一個人騎充足電可以跑40公里，我怎么跑了20公里就沒電了？”老板看了看女人，微笑著說“美女，你這體重，最少得算兩個人吧！

42、如果道歉有用的話，要圣羅蘭，紀梵希，古馳，香奈兒，迪奧，蘭蔻做什么。

43、老師正在講課，外面忽然烏云密布，狂風大作，天色忽然暗了下來，一股狂風把門刮開了，只聽教室一個角落悠悠的傳出來一句“猴哥快保護師傅，有妖怪。”老師果斷回了一句“八戒莫慌。”頓時教室里笑聲一片。

44、據(jù)說四種女生不好找對象：一是不愛化妝的，二是比較宅的，三是性格漢子的，四是不會撒嬌賣萌的，知道真相的我眼淚掉下來。

45、倆個狼（和諧）友聊天，甲問“兄弟對名著感興趣嗎？”乙答“水滸”甲問“喜歡那條好漢？”乙答“花和尚，九紋龍，及時雨，浪里白條”甲問“為社么？”乙答“魯至深，使勁，送漿，軟小！！！！

46、不要拿著別人的地圖，找自己的路。

47、珍惜那個愛吃醋的女孩，因為她原本是愛吃肉的。

48、哥們兒，麻煩讓下，你擋著我手機信號了。

49、我發(fā)現(xiàn)你很喜歡聽這首英文歌，都聽不膩的嗎？”“一直沒聽懂，怎么會膩呢”

50、這世界上的有些事情，不說是個結(jié)，說了是個疤。

51、別對我說白頭到老，姐是專業(yè)燙染，看不得一根白頭發(fā)。在這個賺錢非常容易的時代，我便屬于非常容易被賺走錢的那種人。

52、有時候看錯人，不是因為你瞎，而是因為你善良。

53、日本的電影劇情就是車子壞了，路人來修，啪啪啪啪。去去上課堂，老師教書，啪啪啪啪。上個廁所，啪啪啪回家遇見保安，啪啪啪。到家遇見公公，啪啪啪。婆婆進來，啪啪啪。老公看見，啪啪啪。送個快遞，啪啪啪。買個披薩，啪啪啪。點杯咖啡，啪啪啪。做個手術(shù)，啪啪啪。在馬路上走著走著就啪啪啪！

54、我高一實習老師一個，這幾天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。春節(jié)臨近，政府對于長期性生活困難的群眾，給予一次性生活補助。

55、到了咱們這個年紀，已經(jīng)不存在被偏色這一說了，來的都是客。

56、想念那些被我欺負過的同桌，現(xiàn)在手又癢癢了。

57、女人的一生，小時候淘氣，長大了淘寶，工作了淘金，結(jié)婚了淘米，老了，淘汰。

58、突然發(fā)現(xiàn)，有的人會在某一階段和你關(guān)系特別的好，之后就莫名其妙不聯(lián)系了。

59、總要有些人不在了，才發(fā)現(xiàn)ta在身邊有多珍貴。

60、我已經(jīng)掌握種藏私房錢的方式，接下來只差錢了。

61、據(jù)說，試卷發(fā)下來一定要先吻一下，這叫“穩(wěn)過”。

62、我就說我貌美如花，要不然怎么總有蜜蜂蟄我？

63、同樣是生病，別人的朋友噓寒問暖，送藥打款；你的朋友：別bb，趕緊上號。

64、我年輕，需要你的指點，但不需要你指指點點。

65、花是植物的生殖器，只有人類，才會把一個物種的生殖器摘下來，送給另一個心儀的異性，然后，異性把鼻子伸進植物的生殖器，一聞，說，好香啊。如果，植物能說話，植物一定會說“人有病。”

66、當你不想上班又想不愁吃喝的話，那么你就去搶銀行，不論成功還是失敗，至少未來十年內(nèi)你都不用再上班了，還不愁吃喝。

67、整天犯困，生活艱難，性格不合群，長相很大眾，難道說的就是我這種困難群眾。

68、我的錢真的很濕，因為我花錢的時候一直在哭！

69、只要你不觸碰我的底線，我都會笑著給你臺階下。

70、沒認識你之前，我不是以貌取人的人。

71、別惹我，否則我會讓你死得很有節(jié)奏感。

72、表白或被表白并不可怕，可怕的是，結(jié)局不是談一次戀愛，而是少一個朋友……

73、下輩子做只貓，白天你上班養(yǎng)我，我在家曬太陽玩你領(lǐng)帶，晚上你抱著我睡覺，你帶回來的女朋友，我把她們的臉全他媽抓花。

74、難過怎么說得清楚，失落又怎能感同身受，再怎么感同身受，也只有一瞬間。再苦再累再痛再難熬，只有也只能自己撐過。

75、朋友無聊到極致，撥10086客服找別人聊天，一連撥了三次都是男的客服接的，本來想找個女孩聊，這家伙不死心，硬是要找個女的聊，就一直打，結(jié)果撥了大概10次之后還是男的，然后心灰意冷對那男的說了一句令人咋舌的話，搞同性戀不。。。結(jié)果那家伙被移動拉入黑名單了，10086撥不通了

76、人的潛力都是無限的，有的人年初就要辭職，結(jié)果現(xiàn)在還在上班，遲到都不敢。

77、超市排長隊輪到某男時,他跟店員說要買50個套套。結(jié)果某男后面兩個MM抿著嘴一陣亂笑。于是某男回頭用陰沉的眼神掃了她們一眼！然后又對店員說“等等，改成52個。”于是整個場面成功Hold住了.

78、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了，就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。

79、遇見的人多了，你才會明白哪些人值得用生命去珍惜，哪些人只適合繞道而行。

80、現(xiàn)在的人都是表面光鮮，其實你不知道她背地里花唄欠了多少錢。

81、不想這樣熬夜失眠的想你，只想跟你一起睡覺。

82、干不完的工作，停一停，放松心情；掙不夠的錢財，看一看，身外之物；接不完的應酬，辭一辭，有利健康；盡不完的孝心，走一走，回家看看；還不完的人情，掂一掂，量力而行；走不完的前程，緩一緩，漫步人生。

83、男我有一個上億的項目，你愿意做的話完全都是你的了，你做么？——女做……

84、媽媽喜歡打麻將，可是后來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然的放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較有趣。

85、你要覺得我胖就明講，別拐彎抹角地說什么“你走起路來真是一步一個腳印啊”！

86、我沒有裝逼，我只是厚臉皮。

87、一民工給妻寫信“老婆，老板幾個月沒發(fā)薪，沒錢匯給你，匯100個吻吧！”，不久妻回信“吻收到。給娃的校長30個吻，不交費也上學了；給電工30個吻，家里不再經(jīng)常斷電了；給村長30個吻，村里沒人敢欺侮咱了；......還少20個吻,給劉二哥每天一個吻，他就來幫咱耕那塊地了……”

88、雖然經(jīng)常被老婆打，但蒼天可鑒，老婆并非是不講理的人。每次打之前，都會征求我的同意，我說不同意，她就打到我同意。

89、我也想做一個淑女，是生活把老娘逼成了潑婦。

90、因為你，我學會了堅強，而你，依舊是我的傷。

91、你笑的好丑，眼淚一直掉，最后問了句，已經(jīng)那么不乖了，他怎么還不回來管管。

92、月考不給老師露兩手，他還真以為自己教的挺好。

93、我要讓全世界都知道我很低調(diào)。

94、有人說我長得帥，我笑了，因為我笑起來更帥。

95、如果有一天我老無所依，請把我扔在迪拜撿垃圾。

96、之前談了一個對象，因為我愛玩游戲，時常會冷落他，他在與我多次交涉未果的情況下毅然提出了分手，每每想起這事我總是后悔不已，所以我要奉勸大家一句，不要輕易找對象，真的很影響玩游戲的心情。

97、現(xiàn)在不努力，以后別人壁咚的墻都是你搬的磚。

98、報告團長，我們組十人被一個老漢奸殺了”“啥老漢這么厲害？”哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

99、我詛咒你一輩子買方便面沒有調(diào)料包。

100、在微博有神人出題將自己看過的電影或電視劇其中一個字更換成“擼”字，看誰的最有創(chuàng)意，有回美女擼野獸的，有回奧特曼擼小怪獸的，有一神人回了個“媽媽再擼我一次”，直接閃暈。。。歡迎自由評論~~~

101、生活就像新聞聯(lián)播，不是換臺就能逃避得了。

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